FUN: Google Pizzeria

[lecrabe]

Hello

 

J'aime bien ...

 

Bye, lecrabe

 

 

 

---- Google Pizzeria, C'est à peine prémonitoire ----

 

- Allo, Giovanni Pizza ?

 

- Non Monsieur, c'est Google Pizza.

 

- Ah je me suis trompé de numéro ?

 

- Non Monsieur, Google a racheté la pizzeria.

 

- Ok, prenez ma commande donc

 

- Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

 

- Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

 

- Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

 

- Ok, c'est exact....

 

- Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

 

- Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

 

- Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

 

- Comment vous le savez ?!

 

- Par vos emails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

 

- Ok...mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

 

- Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

 

- J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

 

- Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

 

- J'ai payé en espèces !

 

- Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

 

- J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

 

- Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

 

- Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

 

- Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

 

- Pour quelle heure doit- on la livrer ?

 

- Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

 

- Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?

 

- Je vous écoute.

 

- Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

 

- Comment êtes-vous au courant ?

 

- Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

 

- Puis je connaître la somme débitée ?

 

- Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

 

- ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, ... je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

 

- Je comprends monsieur...mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

 

 

---- MORALITE ----

 

OU QUE TU AILLES -- QUOIQUE TU FASSES -- « GOOGLE SAIT TOUT DE TOI »

[Invité Patrick]

Mouais je voudrais pas t'enlever tes derniers espoirs, mais l'ile déserte, avec les satellites, j'y crois pas trop...

[Aleck_Ultimate]

Salut

 

Le jour ou Internet tombera, le monde sera perdu !

 

Ou sauvé, je sais plus trop...

Cordialy.

[DenisHen]

Google me fait souvent penser à un contrôleur fiscal.. Ou l'inverse... ;)

[didier]

Coucou

 

Ouais ! ça fait rire jaune quand même

Et je ne parle pas de smiley ...

 

Je fais très attention maintenant à ce que je fais et je ne vais sur Gou Gueule que bien rarement, jusqu'à ce qu'on me prouve que Qwant a mal tourné, pour l'instant j'y crois encore...

 

Amicalement, à vous, pas aux grandes oreilles, grands yeux, grands pifs