Bêtisier de hot-line

[rimbo]

Bêtisier de hot-line

 

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.

Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre ?

Client : Non !

Hotline : Alors faites « Démarrer ».

Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...

Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?

Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

 

Secrétaire : Vous me dites « pas de majuscules pour le mot de passe », c'est bien ça...

Hotline : Exact.

Secrétaire : Et les chiffres, je les mets en minuscules aussi ?

 

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...

Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3.1, 95, 98 ou Linux.

Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

 

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...

Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?

Secrétaire : Euh... un pot de fleur.

Hotline : Non, je veux dire « qu'est-ce qui est écrit ? »

Secrétaire : Ha d'accord... euh... Sony !

 

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.

Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi ?

Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... de chez vous quoi...

Client : D'accord... voilà... ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.

Client : Donc, je mets ma ville...

Hotline : Oui...

Client : Voilà... et maintenant on me demande un code postal...

Hotline : ...

Client : Allô ? Je mets quoi ?

Hotline (agacé) : Votre code postal !

Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

 

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur « message not found » (avec un accent terrible, incompréhensible)

Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur svp ?

Client : Bien sûr ! M comme Maman, E comme Œuf...

Hotline : Hahahaha !

Client : Vous vous moquez de moi ?

 

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.

Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.

Client : C'est où, ça ?

Hotline : A l'écran, avez-vous une icône « Poste de Travail » ??

Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client : Non monsieur, je suis retraité moi...

 

— ... Monsieur, faites control+alt+suppr.

— Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click...)

— Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?

— Ben rien...

— Recommencez control+alt+suppr.

— (click click click click...)

— Et maintenant ?

— Toujours rien !

— Comment faites-vous la manipulation ?

— Ben j'appuie sur les touches c, o, n, t, r, o, l, e et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut-être l'accent sur controle ?

 

— Mon disque dur est fêlé !

— Et y'a quoi à l'écran ?

— Ben que mon disque est fêlé !

— Lisez-moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

— Hard drive failure !

 

— Décrivez-moi votre écran

— Echap, F1, F2, F3...

— Non ça c'est votre clavier, l'écran c'est la télé

— Vous me prenez pour un con là où je rêve ?

 

C'est un client qui désire utiliser Internet. Au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.

— Monsieur je vous conseille « Internet pour les nuls ».

— Comment ça je suis nul ?!

— Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé « Internet pour les nuls ».

— C'est un scandale ! Passez-moi votre responsable je me plaindrai !

 

— Ça me met « nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect »

— Fermez la fenêtre Monsieur svp

— Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

 

— Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir internet

— Oui (après vérification de ses coordonnées), Monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d'épeler, mort de rire...) D-U-C-U-L

— Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il reviendra...

 

— Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...

— Heu... je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers

— Non non c'est Nescafé pour internet...

— (???)... Ne voulez-vous pas parler de Netscape par hasard ?

— Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...

(Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape.)

[MNT]

Que du bonheur :D :D :D

[esbe]

:D

 

Mais trouvez vous tout celà ?

 

j'ai envie m'amuser

[winfield]

Alors, amusons nous (un peu) :

 

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.

Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.

Devant moi, j'ai une Station de Travail...

 

Le client : "J'ai un PC sous Windows 95"

Le réparateur : "Oui ?"

Le client : "Il ne fonctionne pas !"

Le réparateur : "Vous l'avez deja dit".

 

A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows XP ?

- Tout simplement à aller sur http://www.mozilla-europe.org/fr/products/firefox/ pour récupérer Firefox.

 

Pour quitter Windows, cliquer sur DEMARRER.

- ça vous parait normal ?

 

Un architecte, un artiste et un informaticien discutent s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.

L'architecte dit :

- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme à construire de solides fondations pour une relation durable.

L'artiste répond :

- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la

passion et le mystère que j'y trouve.

L'informaticien rétorque :

- Moi j'aime les deux.

- Les deux ?!? répondent les deux autres.

- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elles suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de travailler un peu !

 

;)

[winfield]

PC masculin ou féminin

 

 

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?

Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.

Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

 

Pour capter son attention, il faut l'allumer

 

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination

 

Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème

 

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant

 

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

 

Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

 

Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible

 

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun

 

Dés que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Alors, féminin ou masculin ? :exclam:

[michael]

merci a vous deux pour cette bonne partie de rigolade

ca détent et de temps en temps ca fait du bien

 

michael